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July 16, 2024

Invitez-la gentiment à déjeuner au restaurant et posez-lui un lapin. À reproduire une fois par semaine pendant 3 mois. Déboulez chez elle à l'improviste, souvent. Appelez-la à 23h55 pour savoir si elle est bien rentrée après avoir dîné chez vous. Rappelez-la 15 mn plus tard pour lui re-dire à quel point vous avez apprécié cette soirée en famille. Puis à nouveau 10 mn plus tard pour vous excuser de l'avoir dérangée si tard au téléphone. Soyez désagréable Critiquez absolument tout ce qu'elle fait et un jour, lâchez un compliment: "Vous!? Savoir qu'on ne met jamais d'huile d'olive dans l'eau de cuisson des pâtes? Franchement, j'aurais pas cru. " Attention: pas plus d'un compliment par mois ou vous aurez l'air d'une mauviette. Donnez-lui des conseils d'amie avec l'air condescendant de celle qui-sait: "Vous savez belle-maman, les cheveux longs, après 70 ans, c'est plus possible. Ah pardon, 60. Oui mais euh... quand même. Humour belle mère porteuse. " Détaillez sa tenue de haut en bas et levez les yeux au ciel. Restez impassible si elle tente de passer une blague.

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Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur. Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi? Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère… Comment doit-on considérer une belle-mère? – Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin. Une mère à sa fille: – Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera plaisir d'être sa belle-mère. Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: – J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. Humour belle mère et fils. – Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? – Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents. Comment distinguer les bons champignons des mauvais? – Servez-les à votre belle-mère. Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons.

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Ajustez la nappe / les couverts / son foulard en soupirant. Coupez-lui la parole, sans arrêt, le plus souvent pour la contredire. Associez grosse vacherie et sourire désarmant Mais ces chaussures orthopédiques vous vont comme un gant, lol! Mon dieu que cette couperose vous donne bonne mine. Vous savez qu'ils font des gaines en kevlar, chez Playex? Ça pourrait peut-être vous permettre de rentrer dans du 56 ou 58, vous croyez pas? Blague Belle-Mère - Top Blagues et Citations sur Go Humour - Page 2 sur 3. Ça vous irait bien. J'ai hâte d'arriver à cet âge où, comme vous, je me ficherai de mon apparence physique. Oh c'qu'elle est jolie cette varice, viens voir Pipou, le gros éclair violet sur la jambe de Mamie! Je vous ai abonnée à Seniors, Notre temps et à la newsletter de la fédération française des Pompes Funèbres, joyeux anniversaaaire, belle-maman! Toujours le jour de son anniversaire, félicitez-la de faire si jeune, en ajoutant évidemment au moins 10 ans à l'âge qu'elle fête réellement. Exemple: "Pfiou, 70 ans déjà, c'est dingue, vous les faites tellement pas du tout, belle-maman", le jour de ses 60 printemps.

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Deux amis discutent: Crois-tu à la vie après la mort? Non, je n'y crois pas et toi? Ben… Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis! Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère? Le chocolat ça constipe et une belle-mère ça fait chier! Tiens moi je ne boirai plus jamais de l'alcool-Pourquoi? Parce qu'à chaque fois que je bois je vois ma belle-mère en double. Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin? Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère! Cette nuit j'ai rêvé de ma belle-mère – Elle t'a crié dessus? Non – Alors ce n'était pas elle!!! C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari: -Tu te rends compte, chéri? Humour belle mère en fille. Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte! Ah ce n'est pas de chance! Déjà qu'elle était casses couilles! Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes. Une fois la maison construite, l'architecte demande à l'homme: Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle?

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Une femme appelle son mari. – Chérie? – Ouais! Qu'est-ce que tu me veux encore? – L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est-ce que tu en as fait? – Je l'ai jeté. – Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi l'as-tu jeté? – Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire. Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. 14 idées de Belle mère | belle mere, blague, humour. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

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