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Récemment interrogée par une patiente sur ce qui unit l'adulte HP et le « pervers narcissique » dans le couple (faisant alors référence à une phrase de mon article Vous avez dit « zèbre »? ), je vais tenter de définir les contours de cette relation. Les difficultés rencontrées par les zèbres victimes de violence morale dans le couple et qui cherchent des réponses auprès d'un psychologue sont les suivantes: quitter ce couple, voir quitter une forme d'emprise même si la relation est physiquement terminée. Et la question lancinante en suspens se formule ainsi: comment ne pas reproduire ce type de relation? Explorons. L e pervers narcissique aurait, selon certains, un « complice ». La proposition est d'Alberto Eiguer (cf. son ouvrage Le pervers narcissique et son complice, Bordas, Paris, 1989 pour la 1 ère édition): le pervers narcissique serait un escroc, la victime une forme de complice consentante (masochiste, si on écoute l'auteur dans cette vidéo, et le plus souvent féminine). C'est un point de vue.

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L'intelligence peut être très bien mise au service de la manipulation et de la dissimulation... de manière plus ou moins consciente. Donc... oui un "pervers narcissique" peut être surdoué. Et souvent ses "proies" sont elles mêmes très empathiques et impressionnables par les beaux discours et la sensibilité affichée de celui ci, qui a su toucher un point de fragilité chez elles. sp Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux 2462 réponses 6845 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile? Merci d'avoir donné votre avis! 3 réponses 4 MAI 2022 · Cette réponse a été utile à 0 personnes Bonjour Zély Pour le mari de votre tante, je ne sais pas, mais la réponse à "un surdoué, HPI, Zèbre etc, peut-il aussi être un pervers narcissique? " est oui! J'en ai moi aussi reçus en cabinet très récemment et connus personnellement. Ils se servent de leur douance à mauvais escient. Mais ils finissent toujours par commettre des erreurs, il faut simplement enlever ses œillères et ses bouchons d'oreilles.

Cette victime qu'il va traiter comme un objet est vitale pour lui. C'est grâce à cette victime qu'il arrive à maintenir son pseudo-équilibre. C'est pourquoi, pour un PN, il n'y a pas d'alternative, c'est ou lui ou vous, mais l'un des deux doit devenir fou, dépressif, ou mourir. Le pervers narcissique est à la frontière de la folie. De grands risques pour les victimes de pervers narcissiques La victime peut vraiment perdre sa santé mentale, voire sa santé tout court. En effet, des pathologies lourdes peuvent être déclenchées par la fréquentation à long terme des ces gens là sont de véritables poisons, pour le cœur, le corps, et l'âme. Double définition de la perversion narcissique La perversion narcissique constitue à la fois une pathologie relationnelle et un mécanisme de défense qui consiste en une sur-valorisation de soi-même aux dépens d'autrui qui a été théorisé par Paul-Claude Racamier. C'est difficile d'expliquer et, ou, de comprendre la perversion narcissique. Je dis souvent: «la relation perverse narcissique ne s'explique pas, il faut la vivre pour la comprendre, ou plus précisément pour ressentir cette perte de repère, ce chamboulement émotionnel, cette folie!!

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Que le lecteur pourra allégrement approfondir en lisant l'ouvrage d'Eiguer. Ici je vous propose d'exposer le mien. En la matière, d'ailleurs, il faut savoir que pour tout un chacun, en général, le pervers c'est l'autre … Vous vous demandez peut-être pourquoi je prends la précaution d'encadrer l'expression « pervers narcissique » de guillemets … La raison est simple: d'abord parce qu'il semble y avoir presqu'autant de définitions à ce terme que d'utilisateurs de l'expression, ensuite parce que la clinique semble montrer qu'au moins deux catégories structurelles, dont l'une ne peut être taxée de perverse, sont représentées par ce « diagnostic ». Alors, qui sont donc ces sujets que l'on nomme communément pervers narcissiques? Pourquoi ce terme, puisque la perversion, la vraie, celle qui est classiquement décrite par la psychanalyse, n'est dans certains cas pas du tout impliquée dans la violence morale subie par la victime? Je ne reviendrai pas ici en détail sur ce qui fonde la différence entre la structure à l'œuvre dans ce qui est décrit dans l'ouvrage de Balier ( La violence en Abyme, 2005) comme « perversité narcissique » et la structure perverse proprement dite.

Pour être heureux, un surefficient mental a besoin que l'autre le soit, et il va tout faire en ce sens. Son seul repère est « le bien »: il ignore l'existence du « mal » et c'est là que se situe sa faiblesse majeure. Mais il s'en ajoute une autre à cela: le manque d'estime de soi qui naît de sa différence. Ces individus parlent un langage qu'ils sont seuls à parler, ce qui explique qu'ils voient se creuser en eux une forme de vide identitaire, provoqué par une forme d'isolement. Les autres ne captent pas, ne comprennent pas cette sensibilité si vive qui les anime et qui explique qu'ils en viennent à être rejetés. Même si certains parviennent à saisir que les autres n'agissent pas par méchanceté, mais parce qu'ils ne fonctionnent pas sur le même mode, ils restent souvent, et néanmoins, prisonniers de leur souffrance. Les failles narcissiques vont donc être profondes et il va en résulter une difficulté commune à tous ces individus: ils auront du mal à s'aimer et à s'accepter. Une manifestation très fréquente en est le complexe d'infériorité que ces surefficients développent, lorsque las d'être incompris des autres, ils sacrifient leurs belles capacités sensibles et intellectuelles pour complaire au plus grand nombre.

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Parfois il faut un travail thérapeutique avec une personne bienveillante pour y parvenir. Dans une vie de couple, on est en droit d'attendre du soutien de la part de son partenaire, une écoute de ses propres besoins, mais aussi de la valorisation. L'amour c'est le soin et le don, ce n'est pas du calcul, et c'est également une occasion magnifique pour chacun des partenaires de se développer personnellement. Les envies et désirs de chacun doivent être respectés, et les ressentis personnels ne doivent jamais être niés ou illégitimés. Les couples qui fonctionnent le mieux sont capables d'adaptation: chacun des partenaires bouge un peu de sa position de base pour permettre de trouver un compromis acceptable pour tous les deux. Virginie Kyburz / 18. 06. 2016

Toute la difficulté de la manipulation et de ce descriptif viennent du fait qu'ils peuvent se retrouver en chacun d'entre nous pour une situation donnée. C'est lorsqu'on reconnaît un processus systématique, inconscient ou non, qu'il est prudent de se méfier. Il peut d'ailleurs s'avérer très difficile d'acquérir la certitude absolue que la relation dans laquelle on est installé est perverse. Dans l'idéal, la reconnaissance de la situation malsaine par une tierce personne, souvent neutre (médecin, psychologue…) aide indubitablement à reprendre le dessus. Si ce n'est pas possible, l'instinct profond et la régularité des « doutes » peuvent alors aider à une prise de conscience douloureuse mais nécessaire pour se protéger. FONCTIONNEMENT: Aussi impressionnant(e) qu'il ou elle puisse paraître, il/elle n'utilise au final que 4 bouts de ficelle, ressent uniquement 3 types d'émotions, classe son entourage en 3 catégories de personnes et met en oeuvre une stratégie en 5 phases pour conquérir sa victime.