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Il isole aussi les membres de la famille vis-à-vis de l'extérieur. Les copains ne sont jamais les bienvenus, à l'adolescence les petits amis et petites amies ne sont jamais assez bien… et il ne se privera pas de faire des remarques désobligeantes et gênantes. S'il fait bonne figure en société, il ne favorise pas les activités familiales et sociales de ses enfants. Il a besoin de contrôler et d'isoler. Comme cette maman qui contraint par la menace et la culpabilité son fils de 7 ans à passer sa pause à côté d'elle, alors qu'il souhaite jouer avec les autres enfants. Le sentiment de compétence Voilà un sentiment que l'enfant aura beaucoup de mal à construire, le parent pervers narcissique s'attribuant les réussites « Il a réussi grâce à moi », comme les qualités de son enfant « c'est MON fils ». Par contre, les échecs ne lui sont jamais attribuables et il ne soutiendra pas l'enfant dans les difficultés qu'il rencontre, au contraire « je t'avais bien dit que tu étais incapable ». De plus, l'enfant se voit systématiquement confronté à une double contrainte « réussir pour correspondre à l'idéal parental, mais surtout ne pas supplanter le parent ».

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L'enfant est une pièce rapportée, il n'a aucun droit, il ne pourra manifester aucune velléité d'indépendance dans ses choix, ses désirs… Pour ne pas être rejetés, certains enfants refusent de faire des choix, aussi anodins soient-ils. Ils se cachent derrière cette formule qui résume leur soumission « je ne sais pas, choisis-toi ». Par l'intimidation, l'humiliation, l'insulte, la peur… le parent s'arroge un pouvoir majeur sur l'identité, la vie de l'enfant. Sentiment d'appartenance Le parent pervers narcissique isole pour mieux contrôler, ainsi il divise la fratrie par la comparaison, en entretenant et en alimentant les dissensions. Il isole aussi les membres de la famille vis-à-vis de l'extérieur. Les copains ne sont jamais les bienvenus, à l'adolescence les petits amis et petites amies ne sont jamais assez bien… et il ne se privera pas de faire des remarques désobligeantes et gênantes. S'il fait bonne figure en société, il ne favorise pas les activités familiales et sociales de ses enfants.

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Un peu comme un vampire, le pervers narcissique emprisonne sa proie et la vide de toute énergie vitale. Véritable prédateur, il doit être débusqué pour mieux être évité... Alors comment le repérer et que faire si l'on est victime d'un pervers narcissique? Voici nos conseils. Le pervers narcissique, qui est-il? Sans culpabilité, remords ou empathie, le pervers narcissique jouit de l'autre, sans limite et selon son plaisir. Insensible à la souffrance de l'autre, il ne se soucie pas des sentiments d'autrui, qui est là comme objet permettant de répondre à ses envies, ses besoins. Souvent charismatique, il est parfois beau parleur, éloquent, ne doute jamais. Souriant et sympathique en société, il se révèle être acariâtre en privé. C'est une personne charmante et flatteuse mais également agressive, culpabilisante, rigide et sans limite. Comment s'en sortir? Avec le pervers narcissique, qu'il soit rencontré dans le cadre de la vie personnelle, amoureuse ou professionnelle, on est dans la non relation.

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Comme le parent pervers narcissique est égocentré, celui-ci répondra aux besoins de l'enfant (manger, dormir, recevoir de l'attention, câliner…) de façon imprévisible, en fonction de son humeur, sans cohérence, sans logique. De plus, l'autre parent est souvent dans une disponibilité émotionnelle limitée, car le parent pervers narcissique accapare son attention, dénigre ses compétences parentales de telle façon qu'il ne se fait plus confiance. Et répond, lui aussi, aux besoins de l'enfant de manière inadaptée. À cela s'ajoute l'exposition à la violence i. Celle-ci laisse des traces dans le développement psycho-affectif. Ces enfants grandissent dans l'inquiétude et l'insécurité. L'enfant rencontre la même insécurité au niveau émotionnel. Comme le parent pervers narcissique est dépourvu d'affect, il est insensible à la souffrance, à la douleur de ses enfants. Il est incapable d'empathie et d'émotion, il n'a pas d'amour pour l'enfant, celui-ci est un sujet qui lui appartient. Ce parent déniera systématiquement les ressentis émotionnels.

Les enfants finissent par se couper totalement de leur émotionnel et par ne plus avoir qu'un discours fonctionnel qu'ils accompagnent d'un visage figé « de tout va bien ». Le parent pervers narcissique est « le champion » du flou, de la confusion mentale. Avec lui, rien n'est sûr, les règles sont fluctuantes et incompréhensibles. De plus, lorsqu'à l'adolescence, il aura l'outrecuidance de demander des explications, il sera sévèrement rabroué. L'enfant ne trouvant pas de sens, il se tiendra pour responsable de cette violence, de ces maltraitances. Il se construit alors sur la base qu'il est « mauvais » et qu'il mérite les insultes, les humiliations, les dénigrements… ce qui entraîne une perte de confiance et d'estime de soi. Les enfants ne sont pas capables de remettre l'amour de leurs parents en question. Pourtant l'amour inconditionnel d'un parent pervers narcissique pour son enfant n'existe pas! Tout au plus, il y a une forme conditionnelle, si l'enfant correspond aux critères d'exigence du parent.

Parce qu'on croit encore que le lien parental doit être maintenu, quoi qu'il arrive. Parce que mon père a manipulé tout le monde. Et surtout parce qu'il ne fait pas bon pour une mère de dénoncer ce que son enfant lui raconte au sujet de son père... Mon histoire déroule comment, ce qui aurait pu être réglé "facilement", dans une logique de "protection d'un enfant maltraité", va se transformer en véritable enfer pour ma mère et moi. Mon avenir s'est décidé au travers de quelques lignes écrites dans des conclusions d'avocats, sans entrer vraiment dans ce qu'était mon quotidien. Il aura fallu, pour être enfin entendu: 4 passages en correctionnel pour ma mère avec menace de prison. 7 passages aux affaires familiales. 2 auditions pour moi aux affaires familiales. Des dizaines de plainte de mon père. Des dizaines d'auditions en gendarmerie pour ma mère. Cette histoire, c'est la mienne, celle de ma mère, c'est aussi celles de beaucoup d'autres enfants dont on ne parle pas: les enfants des pervers narcissiques.